Pérolas da Redação Padrão

Inocência castigada

2008-03-06T14:13:00.003-03:00

Dizem por aí que sou malicioso. Como se isso fosse algo ruim. É preciso um pouco de malícia para não cair em golpes armados por gente sem escrúpulos.

A pobre da Fabi, tadinha. Inocente que só ela. Ontem mesmo a redação estava um mercado de peixe, num dos raros momentos de empolgação em meio ao marasmo reinante dos últimos meses. Então a Fabi diz:

— Eu vi um golpe de luta chamado meia-nove!

Pobrezinha! Alguém falou que era um golpe, e ela acreditou. Imagina se a pessoa resolve dar o curso completo de artes marciais?

"A redação enquanto casa"

2007-08-09T21:54:00.000-03:00

Tem de tudo. Máquina de lavar centrifugando justo na hora da entrevista importante, brinquedo de apertar em cima do teclado, cadela presa na varanda para não latir durante telefonema para a assessoria, filha perguntando "mas mãe me explica de novo o que é isso aí que você tá escrevendo". Mas tô pegando o jeito.
Fecho a porta do escritório e o mundo tá todinho aqui, com meus livros, meus textos preferidos, minhas músicas, meus cheiros, minhas idéias. Daí percebo uma coisa, falta a bagunça, a tiração de sarro, uma saudade das boas tiradas... então vou matar ela aqui, tá. Escrevam minha gente, escrevam!

Definição pouco comum

2007-08-01T19:13:00.000-03:00

Jéssica ao desligar o telefone após uma longa entrevista:

"Nossa, o Mussum Mocó desceu a boca, eu digitei que nem um animal no cio"

Espero que eu nunca me sinta assim após uma entrevista.

Desprendimento

2007-07-25T13:44:00.000-03:00

Povo na redação conversando sobre custos de certos procedimentos médicos. O Edu diz que não importa o preço:
— Se alguém da família precisa, dá-se um jeito. Numa situação assim a gente se vira, sai dando o cu, arruma o dinheiro.
— Foi o que minha mãe fez... — diz a Dani.

A bondade de certas pessoas não conhece limites.

Isso que é redação séria

2007-07-03T10:23:00.000-03:00

Quem não gostaria de trabalhar em um lugar como esse?

Marco - o verdadeiro Shrek

Gabi - Shreka

A maldita garrafa de café! Tem que ordenhar para tirar umas gotas dessa birosca.

Crítica construtiva

2007-04-25T18:23:00.000-03:00

A autora da história, na verdade é a Keka. Ao pegar o táxi na porta da editora, tarde da noite por conta de um fechamento puxado, conversa com o taxista:

Motorista - Ei moça, estão saindo bem tarde daí hoje né?
Keka - Sim, é porque estávamos fechando a revista.
Motorista - Mas hoje, quando já passou do dia 15? Não devia ter saído a revista já não?

Pois é, até o taxista reclama dos nossos fechamentos na segunda quinzena do mês!

Atualizada e articulada

2007-04-18T15:20:00.000-03:00

Redação, três da tarde. Modorra, todos trabalhando ao som de Los Hermanos. O Edu, que detesta a banda, comenta:
— Para cantar igual ao Marcelo Camelo precisa enfiar algodão no nariz. Aliás, a voz dele piorou depois do soco do Chorão.
E a Fabi:
— Gente! O Marcelo Camelo levou um choco do Sorão???

Acuma?

2007-02-08T17:34:00.000-02:00

Fechamento, mais de oito da noite, todo mundo com fome esperando a comida chegar. Fui ler uma matéria e vi que o nome da rede Bloomingdale's estava grafado errado, sem o apóstrofo. Então fui bater emenda com o Carlinhos.
— Aqui você bota apóstrofo e "s".
— ...
— Ali, ó, depois do "e". Apóstrofo e "s".
— C-como?
— APÓSTROFO E ESSE!
— É pra escrever isso? "Aprótofo ésse"?
Vejam se não é pra matar um sujeito desses...

Cotonete 2

2006-10-04T16:11:00.000-03:00

Jessica- Eu preciso de um sinônimo para ''necessidade''.

Gabi - Ué, vai no banheiro, ora! Precisa fazer necessidade vai no banheiro.

(Jessica faz uma cara de estramento)

Gabi - O que foi que você disse?

Jessica - Que eu preciso de um SINÔNIMO para necessidade.

Gabi - Ahhh tá!

Tênue distinção

2006-08-31T11:36:00.000-03:00

Toca o telefone. Eduardo atende. Alguém pergunta pela Tici. E nosso editor, todo pimpão, responde:
— A Tici não está. Não sei se está almoçando ou sei saiu para o almoço.
Notem a sutileza de raciocínio do rapaz: a Tici poderia ter saído para almoçar mas ainda não ter chegado ao restaurante. Não estaria almoçando ainda, portanto, mas já teria saído para o almoço.
É um gênio.
...
Mentira, ele nem pensou em nada disso. Foi vacilo mesmo.

Cotonete

2006-08-28T15:59:00.000-03:00

Chego de um almoço mais animado que aquelas crianças que ficam pedindo um trocado no farol. A Gabrielle avisa que um tal de "Tio Hugo", da Telemar me ligou. Ela ainda comenta:
- Achei estranho, pensei que fosse algum parente seu, mas foi o que eu entendi.
Ao ligar, me dei conta de que o nome da pessoa que me procurava era "Diogo". Acho que não preciso dizer mais nada.

Piadinha ponto Lima

2006-08-25T12:37:00.000-03:00

Melô das Gêmeas Siamesas..
"Se ela dança, eu danço, se ela dança, eu danço..."

Da cabeça para a mão

2006-08-07T15:41:00.000-03:00

Jorge Amado já sabia. Para incentivar sua mulher, Zélia Gattai, a escrever um livro - no caso seu primeiro, "Anarquistas, graças a Deus" - disse que bastava escrever as lembranças, o cotidiano, detalhes. Enfim, escrever sem a pretensão de fazer literatura - "pretensão de literatura quase sempre resulta em literatice", escreveu no prefácio. A vida que decorre, pequenos incidentes, grandes eventos, as dificuldades, as glórias... Tudo pode virar texto. Danuza Leão também partilha da opinião. Recentemente, disse em uma entrevista à televisão que para escrever, basta fazer as idéias descerem da cabeça à mão. "Quem pensa, escreve", falou.
enfim, desconstruindo e simplificando um pouco a nossa tarefa tão cotidiana... pensei nisso agora, juntando esses dois pontos de vista.
beijo

Recado para Patricia Joaquim

2006-08-03T17:10:00.000-03:00

Olá, Pixota!
Conseguiu encontrar o blog, hein? Parabéns! Agora, preste atenção:

CTRL + D

Assim você terá sempre acesso rápido ao blog, sem precisar perguntar o endereço SEMPRE que quiser ler as últimas pérolas

Pela atenção, obrigado.

No meio do caminho havia uma pedra

2006-08-03T16:42:00.000-03:00

Hora do almoço, vamos eu e Gabrielle à Livraria Cultura. A musa do jornalismo de tecnologia brasileiro ficou encantada com a competência dos atendentes da livraria, acabou comprando três livros por sugestão deles, e ia saindo toda feliz e contente. Eis que, sem mais aquela, fica vermelha, aponta para um exemplar de A Pedra do Reino, de Ariano Suassuna, e começa a rir.
— Que houve, Gabi?
— Eu li A Pedra no Rego!
Essa mulher tem problemas. É o sovaco da cobra...

O mistério do enrubescimento

2006-07-28T17:17:00.000-03:00

Essa gaúcha é muito pilantra mesmo: postou a história dos OBs antes de todo mundo para não ser incluída na história. No entanto eu, paladino da verdade, levanto-me para complementar a narração.
Depois que a Tici anunciou a oferta livre e irrestrita desses apetrechos tão necessários à vida feminina, a Paula disse algo como "Bota isso no blog" (não foi possível entender, ela falou meio sem fôlego), ficou roxa como uma berinjela, seus olhos começaram a lacrimejar, e ela saiu correndo para o banheiro.
Ficamos sem entender nada. Por que a generosa oferta da Tici teria causado tamanha comoção em nossa representante do Sul? Seria algum resquício de pudicícia provinciana aflorando? Será que conversas sobre menstruação fazem, paradoxalmente, o sangue da Gaúcha subir a suas já coradas faces?
Mistéeeeeeeerio...

Alguém quer?

2006-07-28T16:26:00.000-03:00

O que não faz a falta de Coca-cola! Marcão, necessitado, reclama os efeitos da abstinência da bebida:

Marcão: Gente! Chega a dar uma dor aqui no peito.

Gabi: Ih, vai descer! Doeu o peito é porque vai descer.

Marcão: Lá vem vocês com esse papo de mulher. Tici, você não fala sobre esse assunto nos próximos meses.

Tici: Eu tô doando os meus OBs, alguém quer?

O que é o desprendimento...

2006-07-28T15:48:00.000-03:00

A Gabi reclama, mas bem que se esforça para oferecer material para este blog. Ontem mesmo, meio da tarde, a doida exclama:
— GENTE!¹ Meu cartão sumiu!
A danadinha tinha perdido o cartão do banco, coitada. Procura de lá, procura de cá, e nada do cartão. Patricia Joaquim, que não pode ver um movimento que já quer participar, veio correndo para ver o que estava acontecendo. Eu disse que tinha a impressão de ter visto o cartão em algum lugar, só não sabia onde. A Pixota resolveu olhar dentro do meu cesto de lixo, e lá estava, belo e reluzente, o cartão da Gabi.
Pois, vejam só, ela mesma tinha jogado o cartão no lixo. Isso é que é desprendimento dos bens materiais.

¹Esse GENTE! é parte da influência nefasta exercida por certa pessoa bocuda no ambiente da redação. Inferno.

O que faz a guerra

2006-07-28T10:09:00.000-03:00

Sexta de manhã, o pessoal já chega cansado e ao mesmo tempo empolgado porque chegou o fim de semana. Depois de espiar os principais portais e sites dos grandes jornais, comento que as manchetes estão deixando a desejar. Eis que Gabi solta a sua:

"Eu olho, olho e só ouço falar de Líbano, Israel e Varig".

Vai saber.

Do caralho!

2006-07-25T15:26:00.000-03:00

Hora do almoço na segunda-feira e sabe-se lá o porquê surge uma conversa sobre praia de nudismo. Resumindo a experiência o Edu solta: "É do caralho!"

Sem comentários. Eu acredito, Edu!

Manifesto em defesa da gordura trans

2006-07-20T12:26:00.000-03:00

Amigos, temos entre nós um militante armado intelectualmente de idéias fascistas em relação à gordura transgênica. O desertor atende pelo nome de Fábio Messias – embora eu o adore, ache-o um fofo no sentido mais esbelto da palavra, eu protesto! Eu, pessoalmente, fui vítima dessa campanha suja, difamatória e desleal contra a pobre da trans – carinhosamente apelidada, a coitada. Ele só aceitou meu biscoito Bono – tenho testemunhas – após pesquisar a embalagem e se certificar de que o ingrediente não constava da minúscula lista. Isso é preconceito, e preconceito é feio, bobo e machuca. Eu estava lá também, na cozinha da casa 2, quando ele recusou, militarmente, uma colherada de leite condensado da lata. Vejam só, ele pertence ao outro lado. O lado daqueles que pensam antes de comer, que escolhem os alimentos tão minuciosamente como se escolhesse a mulher de sua vida. Tudo bem que a lata de leite condensado estava com a validade vencida há um mês, mas isso não impediu a mim, Christye, Marina e Alexandre Lima, de lamber gulosamente uma colherada, provando que somos seres destemidos, sem preconceito algum, superiores.
Imaginem se a moda pega – pois ele vem agindo entre nós sorrateiramente usando de buzzmarketing negativo. O que será de nossas barriguinhas hermeticamente posicionadas e nossos pneuzinhos saltitantes tão charmosos? Minha coleção de celulites chega a tremer de medo. O que será de uma porção de polenta frita em óleo sem trans? Meu Deus, responda! Vislumbro um movimento contrário, a favor da trans, com direito a ONG, adesivos de carros e passeata na Paulista, com engajados bradando, placas em riste, “A Trans é Boa. A Trans é do Bem. Seja amigo dela você também”. Caso contrário o que será do futuro dos nossos filhos, sem salgadinhos e sucrilhos recheados de trans? Terão que conviver com os orgânicos, esses chatos cheio de sabor, cheiro e cor? Bah!Fabinho, ordeno que pare com esta baderna – pelo bem de nossas veias entupidas.

Chega, amanhã, a memória do Lima

2006-07-17T17:58:00.000-03:00

Estava eu fazendo minha visita diária à Arte, quando o nosso famoso amigo Lima (aqueeele do “Ponto Lima”, e quase irmão de Marco Aurélio, devido às semelhanças relativas ao diâmetro de suas cabeças), saca:
- Amanhã chega a minha memória!!! – comentando sobre a memória de seu computador.
Mas o cara é tão, tão....eu diria, tão espirituoso, que as pessoas presentes se entreolharam, alguém (não sei quem) falou:
- Sabia que não tinha nada aí, nesse grande vácuo que é sua cabeça!
Alguns ainda cogitaram a possibilidade de ser mal de alzheimer , mas enfim todos comemoram a chegada da memória do Lima, quem sabe agora as coisas melhoram!
Redação e arte agradecem e esperam ansiosamente por esse momento.

Revelações

2006-07-14T10:37:00.000-03:00

O bar é mesmo um lugar de descontração. As pessoas tomam alguma coisinha a mais e pronto, está feito. Soltam os espíritos contidos durante o dia de trabalho. Ainda mais em reunião do POCEP (Partido de Oposição à Comissão de Eventos da Padrão), no Pimpolho´s Bar. E ontem foi o dia.

André Cavalli (ex-Padrão), vestido de rosa, solta a primeira: Giba, mete o pau!

PJ (que sequer conseguia pronunciar a palavra "helicóptero"), baixinho no ouvido do Papito, pergunta: Mas, o que é peixe??? Neste exato momento, o pessoal chamava Fernando (Branding) de peixe do padrão, gíria para dizer que o cara é queridinho, praticamente um filho de Jacó*.

Papito - repetiu a história da PJ, que eu me lembre, umas três vezes. E certamente hoje vai dizer que não se lembra disso.

Marcão - depois de ser pego no flagra amassando a Ana na porta do bar, sai de fininho e "nega" carona. Onde será que foram?

Enfim, lembro-me dessas. Quem estiver disposto, pode completar.

Flex

2006-07-13T18:25:00.000-03:00

Gabi levanta e anuncia: Vou embora, tchau gente!

Eis que Bobbie - visita ilustre, ex-Padrão, protesta: Não Gabi. Não te amo mais.
Marcão: Agora a Bob é minha.
Bobbie: Você acha que eu vou trocar a Gabi por você?
Marcão: Você é Flex, Bobbie.
Bobbie: É, mas não é por isso que eu vou usar gasolina batizada.

Dá... dá... dá..

2006-07-13T11:05:00.000-03:00

Em conversa ontem na redação com a Paula, eu falava sobre minha admiração pelo trabalho de Caco Barcelos, um dos principais jornalistas policiais da Rede Globo. Quando surge a frase da Gabi:
- Eu dava fácil pra ele!

Preciso comentar mais alguma coisa?

Acuma?

2006-07-11T17:52:00.000-03:00

Eu tive que interromper o que estava fazendo para narrar essa história. Ao me ver esboçando um sorriso (aquele meu sorriso puro que irradia bondade e bênçãos), a Gaúcha perguntou que diabos eu estava pensando. Disse a ela que era nada, que deixasse pra lá.
— Não, Marcão. Fala. Você está se contendo hoje, e não sei se isso é bom ou ruim.
— Claro que é bom. Estou bonzinho hoje.
— Bonzinho... já começou o dia me esculembando!

Não vou nem tripudiar. Vai que é alguma obscura gíria gaúcha...

Bordões

2006-07-11T15:50:00.000-03:00

A redação é pior do que o Zorra Total para criar e disseminar bordões mais grudentos que o Mahna Mahna dos Muppets. "É uma bênção!", exclamação utilizada por todos aqui, foi minha humilde contribuição para o inconsciente coletivo. Nada, porém, se compara à pérola "Ai, gente, foi horrível!", cunhada por Patricia Joaquim. Ô diabo de frase grudenta!
O ponto de exclamação no final não expressa bem a entonação da frase. Na verdade, é algo a meio caminho entre a exclamação e a pergunta, uma entonação muito em voga entre a juventude perdida do Brasil. Uma vez ouvida, a frase nunca mais sai da cabeça, e você passa a repeti-la o tempo todo, a troco de tudo e de nada.
Patricia Joaquim veio para endoidar uma redação antes muito sóbria. Maldita seja.

Again

2006-07-11T12:23:00.000-03:00

Novamente Bernal na Berlinda. Carlos Borges Junior, vulgo Carlinhos, vai ser papai. As risadas e piadinhas começaram. Então, nossa amiga Bernal solta mais uma:
Bernal: Seu filho vai chamar Carlos Borges Junior Neto?

Ramalhete

2006-07-11T11:50:00.000-03:00

Bernal recebe um telefonema esquisito. A mulher mal se identifica e começa a esbravejar insultos para cima da nossa colega de redação. O argumento é que Bernal estaria saindo com o marido desta "distinta" senhora. Em determinado momento a conversa chega ao baixo nível:

Mulher: Sua rameira!!!!
Bernal: Mas eu não sou planta, moça.

Quanto vale a metade?

2006-07-11T11:32:00.000-03:00

Diálogo entre focas agora há pouco:

Gabi: Geeeeeeeeeente, comprei meu ingresso pra ver Cats! Tô tãaaaaaaaaaao feliz!
Paula: Quanto foi o ingresso?
Gabi: Paguei 160 reais. Tinha desde 80 até 200 reais.
Paula: E com carteirinha, paga meia?
Gabi: Paga.
Paula: Quanto?
Gabi: A metade, ué...

Coisa linda de Deus, essa gaúcha...